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一位年轻丰县妈妈的血泪控诉

  • 2018-05-14 14:35:08
  • 来源:丰县论坛
  • 编辑:丰县信息港
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昨天是5.12护士节,今天是母亲节,这两个节日的到来,让我怎么也控制不了藏在我心中的痛,我想忘记,可是忘记远远比记起要难的多,以前我总认为医生和护士是这个世界上最美的白医天使,可是我却因为一个护士的失误剥夺了我再次做母亲的资格……2017年12月31日,本来应该儿女双全的我,因在丰县中医院保胎期间护士输错液,二胎儿子早产未经抢救死亡了,在手术室里我仅仅看到他的侧面,高高的鼻梁,白白的皮肤,躺在手术台上蜷缩着身体,那时我好想抱抱他,想给他温暖,可是我无能无力,身体一动不能动,从手术室回病房的那一刻我绝望的离开了,我好希望这一切只是一场恶梦,天亮了就什么都好了,在病床上我努力着睁着眼睛,期待着天亮了什么都好了,我不想相信,这种事会发生在自己身上,我想不明白我到底做错了什么,老天要这样对我?在病房的那段日子,面对家人我不敢哭,每到夜深了自己才敢绝望无声的泪流不止,亲戚朋友都告诉我哭会把眼睛哭坏的,我就想,把我的眼睛赔给我的儿子吧,我没有保护好他,我对不起他。之后住院的几天为了让家人安心,我努力的控制情绪,吃饭,睡觉。
       我住的是产科,身边充斥的都是婴孩的哭声和家人的笑声,这对我是天大的折磨。期间,有焦急等待足月出生的喜悦,有住院几天母子均安急盼出院的欢喜,我阻止不了自己内心快要溢出的羡慕,几近疯狂的羡慕,我要求尽快出院,我不想再一遍又一遍自己提醒自己这不可承受之痛。
      老人们都说这孩子是来讨债的,并不是我的孩子,那时我好气,他们怎么能这么说,是我没有保护好他,是我的无知害了他,怎么能把我的孩子说成是讨债的,他是最好的天使,是我的儿子。第二天我就开始涨奶,几乎一晚上没有睡觉,翻身都会觉得胀痛无比,我的奶水出奇的好,第二天实在忍受不了请了一个做催乳师的朋友帮忙回奶,朋友也感叹我的奶水太好了。可是那又怎样,这样的好只能让我更加痛苦,身心俱痛,这么好的奶不是给我的孩子吃的,是要排出去扔掉,是要借助药物硬生生的憋回去。回奶的这段时间,我连水都不敢多喝,每次吃完饭喝完水奶水都会滴答很久,这样的情况持续了半个多月,我硬生生的把本应属于我孩子的粮食憋了回去.
    
     2018年1月7号上午,我被允许出院,出院的那一刻,我的泪终于控制不了了。我第一次感觉到医院原来是这么恐怖的一个地方,一个让人绝望的地方,住院的这些日子,那个输错针的护士仅仅去了一次给我说了一句对不起,医院的态度也是一拖再拖……从小到大,我一直是个开朗的女孩,而在这一刻,我的心却绝望的快要死掉了,我有点后悔阻止我的家人给医院闹,我不知道该如何面对这一切,也不知道该怎么继续生活,后来我便开始了漫长的空月子,月子期间,我是在每隔三五天家人劝慰一次然后大哭一场的心情通畅一些的状态下度过的,整个月子里我不敢睡觉,我并不是怕梦中能梦到死去的孩子,而是害怕醒来再也看不到他了。月子期间我什么都不想干,不想看电视,不想看女儿,不想看手机,不想说话。我无数次幻想着如果我不选择中医院就不会发生这种事,无数次后悔怀孕期间我没有好好照顾自己,我如果娇贵着自己,或许也不会发生这种事……我从伤痛变成了痛恨,我痛恨自己怎么那么大意,痛恨医院耽误了我,痛恨护士输错液没有向上汇报,痛恨医生没有想过怎么抢救孩子,痛恨医院把孩子的生命看待的那么轻……孩子的离开,除了家人,我只告诉了我最亲近的朋友和同事,我知道她们都很心疼我,但我却不希望任何人来看我,我不想一次次的见不同的人,一次次的回忆一边那足以毁灭我天地的痛,她们都是见证了我如何不易的等到孩子的到来,看着我肚子一天天变大的亲人朋友,她们知道我的不容易……
   出了月子,我不敢去见任何人,微信里面也总有人问我孩子是不是生了,孩子多久生,孩子……也有人劝我要想开,慢慢的学会放下,我还有一个可爱的女儿,说到我的女儿,她那么小却出奇的懂事,从出了院,她看到我偷偷的掉泪,就会给我擦眼泪,有时候还会抱抱我,告诉我妈妈别哭了,看到我的刀口,就会给我吹吹说妈妈疼,每天婆婆做好饭,女儿第一时间就会喊我吃饭,白天我尽力让自己乐观一些,尽力微笑着陪着自己的女儿,尽力当作什么没发生过一样乐观的生活着,可是总是在不经意间就失控了……我也不心疼自己,失去对于我来说也许是种惩罚,可我的孩子他做错了什么?他那么小,那么可爱……
    
       身边的亲人朋友劝慰我还年轻,只要我把身体养好了,孩子总会有的,这大概是到现在唯一支撑我能够继续好吃好喝走下去的动力。我很迅速的回到孕前体重,努力让自己多吃有营养的食物,嘴里分不出好不好吃,只要说有利于我的恢复,我都愿意尝试。我甚至想着如果恢复好了,就立马再怀孕,让我的孩子再投胎到我身边,让我好好弥补他……
     过去的130天里,我几乎每天都过着白天正常的生活,夜深人静的时候就失控了,每晚都在情不自禁的流泪中睡去,梦中都是有关怀孕还有孩子的场景,我不愿意醒来,害怕用伪装的坚强面对所有人,面对着这个世界……
      说了这么多,我想每一位当母亲的人都明白我的心,我不是希望大家可怜我或者同情我,我只是希望医院和医生,能认真负责的对待每一位你的病人,也许你的失误对于你来说只是减薪降职,可是对于你的病人来说,那是仅有的一个生命和希望……
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